Bun venit !

 

Bancuri de azi

    bancuri populare bancuri noi bancuri tari
Site-ul tau de bancuri preferat poate fi accesat si cu mobilul, te asteptam !

339

 

 

Bulă cunoaște pe internet o rusoaică și după foarte multe discuții aceasta îl invită să o viziteze. Odată ajuns în Rusia, Bulă merge direct acasă la fată și rămâne uimit:
– Vai, dar ce casă mare și ce curte frumoasă! Cu ce te ocupi tu?
Rusoaică îi spune:
– Vezi podul acela?
– Da!
– Ei bine, eu l-am făcut! Sunt un arhitect renumit în țara mea!
Vizita decurge perfect, iar peste câteva luni Bulă o invită pe rusoaică să îl viziteze în România. Când ajunge rusoaica în fața casei lui Bulă rămâne șocată:
– Vai de mine! Casa asta este de două ori mi mare ca a mea și curtea este imensă! Tu cu ce te ocupi?
Bulă foarte mândru:
– Vezi podul acela de peste râu?
Rusoaica se uită nedumerită:
– Văd râul dar nu văd podul!
– Exact, acolo trebuia să fie un pod de fier

278

 

 

Un tigan si un politist pescuiesc unul langa celalalt. Tiganul prinde cate un peste din cinci in cinci minute. Politistul , care n-a prins nici unul , il intreaba:
– Ce momeala folosesti , tigane ?
– Par pubian de femeie , domnule politist.
– Ma tigane , iti bati joc de mine ? Asa ceva nu am mai auzit.
- Pai , domnu` politis , la asta trage cel mai bine. La cele auzite , politistul isi arunca undita si se duce acasa ca sa-si faca rost de momeala. Nevasta-sa era pe un scaunel si spala geamul la dormitor. Politistul ii baga mana sub fusta ei si-i smulse un manunchi de par. Fara sa se intoarca , nevasta incepu sa strige: – Ce dracu , tigane , iar mergi la pescuit ?

229

 

 

Nelu și Vasile într-un bar la o bere. Povestesc ei una alta, și deodată vine vorba despre sex.
– Mă, să stii că eu am iubit pisica. Zice Nelu.
– Tu ești nebun! Cum să iubești pisica?! Răspunde Vasile mirat.
– Măcar dacă ai ști ce bine a fost… Nu te-ai mai minuna atâta, spune Nelu relaxat.
– Imposibil! Nu-mi vine să cred! Vasile e din ce în ce mai curios
– Ba crede-mă! A fost minunat. Spune Nelu mulțumit de sine.
– O să incerc și eu, să văd.
A doua zi se intâlnesc și Vasile e plin cu zgarieturi, suparat foc.
– M-ai făcut să îmi iubesc mâța boule!
– Bou ești tu mă! Eu nu ti-am zis de mâță, ti-am zis că am iubit pi Sica, vecina mea.

234

 

 

Doi bărbați, naufragiază în timpul unei furtuni. După câteva zile rătăcind pe mare, unul dintre ei vede plutind lampa lui Aladin. O scoate din apă și o freacă până iese duhul și spune:
– Băieți, îmi pare rău dar mai am putere ca să îndeplinesc doar o singură dorință.
Bărbații erau foarte însetați iar unul dintre ei spune foarte repede:
– Vreau sa transformi marea în bere foarte rece!
Duhur își adună toate puterile și îndeplinește dorința bărbatului.
Celălalt bărbat văzând că marea s-a transformat în bere, se enervează și spune:
– Bravo mă, ești deștept rău! Acum trebuie să ne pisam în barcă!

165

 

 

Un afacerist se internează în spital să își facă analizele. Având foarte mulți bani era foarte plin de el și se purta foarte urât cu tot personalul spitalului, de la medici până la femeia de serviciu care făcea curat în salon.
Într-o zi, vine o asistentă la el și îi spune:
– Domnule, trebuie să vă iau temperatura dar nu mai avem termometru oral, așa că o să folosim unul rectal.
Afaceristul se enervează și începe să înjure dar până la urmă se întoarce cu spatele. După ce îi bagă termometrul în fund, asistenta îi spune:
– Am puțină treabă, mă întorc în cinci minute. Să nu te miști că revin imediat.
Asistenta pleacă și lasă ușa salonului larg deschisă. Toată lumea care trecea prin fața salonului începea să râdă și să șușotească.
Când vine doctorul, îl întreabă pe afacerist:
– Ce se întâmplă aici?
Afaceristul foarte nervos:
– Să nu spui că nu ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura!
Doctorul foarte calm:
– Sigur că am văzut, dar nu cu o garoafă înfiptă în fund

232

 

 

Ion și Gheorghe erau buni prieteni de familie. Într-o seară se întâlnesc acasă la Ion să joace poker împreuna cu soțiile lor.
Lui Gheorghe îi cade la un moment dat o carte jos și aplecându-se să o ridice, vede că soția lui Ion nu avea chiloţi pe ea. Se miră atât de tare încât atunci când sa ridicat era foarte roșu la față.
După puțin timp, se duce în bucătărie să ia ceva de băut iar soția lui Ion îl urmează. Se apropie de el și îi spune:
– Dacă ți-a plăcut ce ai văzut sub masă, îţi fac o propunere: dai 100 de lei și fac dragoste cu tine. Vineri după-masă, Ion este la câmp şi putem să ne facem de cap!
Gheorghe stă puțin pe gânduri dar într-un final acceptă.
Vine ziua de vineri așa că Gheorghe merge la soția lui Ion, își face treaba și îi lasă așa cum s-au convenit 100 de lei.
După muncă vine Ion acasă și o întreabă pe Maria:
– A fost cumva Gheorghe pe aici astăzi şi ţi-a dat 100 de lei?
Măria puțin bâlbâită recunoaște:
– D..D..Da…
– Este bine. Astăzi de dimineață i-am dat 100 de lei împrumut și a spus că îi aduce azi.

116

 

 

Orice Chirurg prost este un Criminal de succes.

285

 

 

Maria și o bună prietenă erau la cafea. După ce au băut cafeaua si au discutat ca între fete, Maria se confesează prietenei:
– Dragă, aseară, când îl făceam pe Ion fericit cu un oral, știi ce mi-a spus nenorocitul?
– Ce putea să îți spună dragă? întreabă prietena foarte curioasă.
– A spus că Alinuța din deal face mult mai bine decât fac eu!
– Aha, păi și tu ce ai făcut? Te-ai certat cu el?
Maria foarte calmă:
– Nu am făcut nimic dragă, ce era să fac. Am tăcut și am scrâșnit din dinți!

252

 

 

Un tip merge la farmacie. Dupa tejghea, statea o tanara foarte frumoasa care il intreaba pe tip cu ce sa il serveasca. Tipul foarte jenat intreaba:
-Nu stiu cum sa va spun… O am tare cate zece ore pe zi. Chiar daca fac sex, nu se culca. Ce ati putea sa imi dati?
Farmacista, il analizeaza pe tip din cap pana in picioare, se uita in calculator, apoi ii spune:
-Pot sa va dau trei mese pe zi si 1000 de dolari pe luna.

269

 

 

Un bărbat agață o fată foarte frumoasă și o invită să își petreacă un weekend la munte. În drum spre munte, bărbatul conducea regulamentar dar este oprit de un polițist. Acesta verifică toate actele și constată că bărbatul este în regulă dar dorește să găsească un motiv ca să îl amendeze:
– Domnule, îți pun trei întrebări, dacă răspunzi la una corect, nu îți dau amendă.
Bărbatul acceptă provocarea. Polițistul începe:
– Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță paralel egală. Ce este?
– Un autoturism.
– Greșit! Putea să fie Dacie, Pugeot Mercedes…
Bărbatul nu spune nimic.
– A doua întrebare: Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță considerabilă de sol, dar paralel egale. Ce este?
– Un camion.
– Greșit! Putea să fie Scania, Renault, Volvo…
Bărbatul este vizibil iritat dar se abține.
– Ultima șansă să scapi de amendă: Mergi noaptea pe stradă și vezi o luminiță. Ce este?
– O motocicletă.
– Greșit! Putea să fie Kawasaky, Honda, Suzuky…
În timp ce polițistul îi completa amenda, bărbatul îi spune:
– Domnule polițist, pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– Mergi noaptea pe autostradă și vezi trei luminițe, nici prea puternice dar nici prea slabe. Ce este?
Polițistul mândru:
– Trei fete la produs care fumează.
Bărbatul spune:
– Greșit! Putea să fie Nevstă-ta, Sora-ta, Mă-ta…

« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 384 385 »


Parteneri

Parteneri

Parteneri

Pe site

    contact

Statistici

Creat de Gîrlonța George 0747546692
Aici gasesti zilnic bancuri noi, cele mai noi bancuri, bancuri noi romanesti,ultimele bancuri cu bula,ion,ion si marie, bancuri noi cu blonde, bancurile zilei.