Bun venit !

 

Bancuri de azi

    bancuri populare bancuri noi bancuri tari
Site-ul tau de bancuri preferat poate fi accesat si cu mobilul, te asteptam !

136

 

 

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot...in partea de sus am motive florale...
- Atunci tai-o de jos...
- Nu pot...in partea de jos am motive maramuresene...
- Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc...uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Asa ma gandeam si eu...daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

180

 

 

Vai, draga, de cand ti-a murit sotul, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
– Nu, il folosesc doar in perioada de doliu.

134

 

 

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”

179

 

 

Bula se afla in vizita la tatal socru.
Dupa ce se asezara cu totii la masa se aude un vant (basina) tras de Bula.
Tatal socru spuse furios:
– Azorele! Sa iesi imediat de sub masa!
Bula: „Hyuuu! Astia dau vina pe caine. Tot imi vine sa mai trag un vant. Zis si facut.”
– Azorele! Ce ti-am zis eu sa iesi de sub masa!
Bula: „Sunt tare stricat la burta. Mai trag un vant si gata” (zise el in gand).
– Azorele! Pentru ultima data iti zic sa iesi de sub masa ca se caca asta pe tine!

175

 

 

O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relaţie serioasă caut bărbat care să nu bea, sa nu fumeze…”. Într-o noapte sună cineva la uşă . Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de Jack în mână, abia poate să deschidă gura:
– Am venit pentru anunțul din ziar.
– Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?
– Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

161

 

 

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

– Ce faci aici draga, intreaba sotul?

– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.

– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?

– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu ȚÂȚELE nevestiiT

– Tu ce dreacu faci acolo, bă ?

– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

163

 

 

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
– Cu cât vindeți radioul, nene?
– Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
– Cu cat vindeți radioul?
– Să fie 30 de lei!
– Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
– Îl dau pe 10 lei!
– Acum, pe cât îl dați?,întreabă aducându-i vodcă
– Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, plec acasă.si nu il mai vand

238

 

 

Bulă era în pat cu noua lui cucerire. La un moment dat Bula îi spune:
– Draga mea, cred că este timpul să facem și noi sex! De când ne cunoaștem nu am făcut sex deloc, au început să urle hormonii în mine de atâta nerăbdare!
Ea se uită frumos la el și îi spune:
– Sigur că da! Sunt pregătită dar vreau să aud cele două cuvinte magice de la tine, și o să mă ai toată noaptea!
Bulă când aude spusele fetei își dă repede pantalonii jos și spune:
– Stai capră!

247

 

 

Trei bărbați naufragiază și ajung pe o insulă. Ajunși acolo, încep să cerceteze toată insula și descoperă un trib de femei. Merg acolo și vorbesc cu șefa tribului pentru a cere ajutor. Aceasta le spune:
– Din câte observați acesta este un trib de femei. Puteți rămâne în tribul nostru dar trebuie să vi se taie ”instrumentul”.
Bărbații nu sunt de acord cu așa ceva și hotărăsc să se stabilească pe țărm. După un an de chinuri și foamete, unul dintre bărbați spune:
– Mă, eu m-am săturat să fac foamea, mă duc în trib.
Merge bărbatul în trib și după ceva timp se aude: ”auuu!”
Mai trece un an după această întămplare și pleacă și cel de-al doilea bărbat în tribul de femei. După ceva timp se aude: ”auuu! auuu!”
După câteva zile, bărbatul rămas singur se hotărăște să meargă și el după ceilalți. Ajunge la trib și este întâmpinat de șefa care îi spune:
– Observ că până la urmă te-ai hotărât și tu să te alături tribului.
– Așa este, răspunde bărbatul, dar am o singură întrebare. De ce la primul bărbat s-a auzit un singur țipăt ”auuu” iar la al doilea bărbat s-a auzit de două ori ” auuu! auuu!”.
Femeia zămbește și îi spune:
– Primul bărbat ne-a spus că a fost măcelar, așa că am luat barda și i-am tăiat ”instrumentul” dintr-o singură mișcare. Cel de-al doilea ne-a spus că a fost pădurar, așa că am luat ferăstrăul și i-am tăiat ”intrumentul” din două mișcări, din acest motiv s-au auzit două țipete.
Bărbatul începe să râdă în hohote fără să se poată abține. Șefa tribului îl întreabă:
– Ce ai omule, ce ai găsit așa amuzant de râzi în halul ăsta?
– Păi, mie v-a trebui să îmi sugeți ”instrumentul” până se topește deoarece am fost vânzător de înghețată.

161

 

 

Intr-o farmacie intră un băiat care îi cere vânzătoarei o cutie cu prezervative. Când să iasă din farmacie este întrebat de o bătrânică:
– Ce ai cumpărat acolo, ce este în cutia aceea?
Băiatul puțin rușinat îi spune:
– Ce să fie, gumă de mestecat cu aromă de banane.
Când ajunge bătrânica la casa de marcat îi cere farmacistei:
– Vreau și eu două cutii la fel cum a luat băiatul de mai devreme!
Farmacista o privește mirată și întreabă:
– Mamaie, încă mai poți?
– Sigur că da, o mestec în gingi

« 1 2 3 4 5 ... 384 385 »


Parteneri

Parteneri

Parteneri

Pe site

    contact

Statistici

Creat de Gîrlonța George 0747546692
Aici gasesti zilnic bancuri noi, cele mai noi bancuri, bancuri noi romanesti,ultimele bancuri cu bula,ion,ion si marie, bancuri noi cu blonde, bancurile zilei.