Bun venit !

 

Bancuri de azi

    bancuri populare bancuri noi bancuri tari
Site-ul tau de bancuri preferat poate fi accesat si cu mobilul, te asteptam !

252

 

 

Ion Popescu, în armată.
După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui , dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc.
Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase.
Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!

196

 

 

- Ba Ioane, a murit unchit-o, sa stii.
- Cum ?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei, a alunecat si a cazut prin acoperis, in pat, de unde a sarit iar pe acoperis, iar a cazut... - Hoo ba, si ce ai facut ?
- L-am impuscat ca darama toata casa.

176

 

 

- Cum a fost intalnirea pe nevazute? Il intreaba un student pe colegul sau de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
– Ea era primul proprietar…

262

 

 

O grupa de blonde – studente la universitate – au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului.
Luand cu ele scari,rulete de masurat,ele au mers catre catarg si au inceput a masura,cazand de pe scari,scapand ruletele si,in genere ,producand un haos enorm.
Trecand pe alaturi,un student al facultatii de inginerie,hotarand sa le ajute,s-a apropiat,a scos catargul din pamant,l-a culcat la pamant,l-a masurat cu ruleta si,transmitand rezultatul blondelor,s-a dus in treaba lui. Blondele s-au uitat una la alta,au ras,iar una ii spune alteia :
– Iata asa, ca intotdeauna, inginerii astia prosti. Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea.

262

 

 

„ Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche.
Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine. Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine. M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”

214

 

 

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
– Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
– Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
– Eu? Tu – care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
– Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

265

 

 

Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar.
– Ce faceti aici? intreaba politaiul
– Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.
– Aici a cazut?
– Nu! La blocul vecin dar aici este lumina.

211

 

 

Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cat sifonierul cu ochelari fumurii si fete rigide:
- Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:
- Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul insa suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
- Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi...
Dupa o ora tipul revine:
- Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
- Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti... Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..
- Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar "imbunatatit". Ivan rezista eroic. In final americanii conchid: "Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S.".
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi.
Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic.
Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
- Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta! Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
- Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de faceti pe voi!!!

232

 

 

La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

278

 

 

Bulă, ajuns la bătrânețe, merge la o casă de bătrâni. Acolo cunoaște o bătrânică și își petrece majoritatea timpului cu ea. După o perioadă de timp, Bulă îi spune:
– Știi, noi nu mai putem face sex, dar m-aș bucura dacă mi-ai ține ”jucăria” în mână.
Bătrâna acceptă și de fiecare dată când stăteau afară pe bancă, îi băga mâna în pantaloni și îl ținea de jucărie. La un moment dat, Bulă dispare fără să spună nimic. Bătrâna îl caută disperată și după o lună de zile îl găsește alături de altă bătrânică ținându-l de ”jucărie”.
Nervoasă, aceasta merge la el și îi spune:
– Păi bine măi, la vârsta asta îți mai arde să umbli după altele? Ce are asta și nu am eu?
Bulă se apropie de ea și îi șoptește:
– Parkinson!

« 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 384 385 »


Parteneri

Parteneri

Parteneri

Pe site

    contact

Statistici

Creat de Gîrlonța George 0747546692
Aici gasesti zilnic bancuri noi, cele mai noi bancuri, bancuri noi romanesti,ultimele bancuri cu bula,ion,ion si marie, bancuri noi cu blonde, bancurile zilei.