Bun venit !

 

Bancuri de azi

    bancuri populare bancuri noi bancuri tari
Site-ul tau de bancuri preferat poate fi accesat si cu mobilul, te asteptam !

57

 

 

Amor pe calea ferata.

Ion este inculpat pentru deraierea unui tren si provocarea de pagube imense.
Judecătorul îl întreabă:
– Păi bine mă, Ion, tocmai pe calea ferată te-ai găsit şi tu cu Maria să faceţi amor? Nu mai aveţi şură, câmp, căruţă?
– Cu tot respectul, domnule judecător, da’ noi în şură am şi început. Da’ ne-am încins şi ne-am rostogolit din şură în grădină, din grădină în câmp şi aşa am ajuns pe calea ferată.
– Păi şi n-aţi auzit trenul?!
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Măriei venea şi el şi am zis: “La naiba! Oprească cine poate!”.

201

 

 

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara.
In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
– Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
– Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fii virgina?, intreaba sotul nedumerit. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
– Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea , era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!

200

 

 

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
– Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?
– Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice…
– Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
– Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
– Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice…
– Care fluiera il impusc!

146

 

 

Vin aseara acasa si o gasesc pe soacra-mea tolanita in fotoliul meu.
– Buna seara…zic.
– Buna seara…raspunse ea.
– Ia stai!…am sarit eu, dupa ce am auzit niste gemete ciudate in dormitor. Aia nu-i cumva nevasta-mea?
– Probabil…
– Si ce dracu face acolo?! am rabufnit. Nu cumva si-o trage cu altul in propriul nostru pat conjugal?!
– Nu stiu…
– Cum nu stii??! am explodat, si de nervi am apucat-o de par si am tarat-o in baie, bagand-o cu capul in cada cu apa.
– Ce faci nenorocitule? zbiera ea, intre doua scaldari. Vrei sa ma ineci?!
– Ce sa-ti fac? ii raspund, afundand-o si mai abitir. Nu-mi ziceai tu tot timpul sa nu ies din cuvantul lui fiica-ta?
– Asa, si?! bolborosi ea disperata.
– Pai ia auzi cum striga de dincolo: „Bag-o mai adanc!!!…

125

 

 

In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de langa ea i se adreseaza:
– Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
– Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
– Si luati ceva?
– Da… piper

175

 

 

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta – tot nimic . A treia oara – idem . În spatele ei – un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni . .

103

 

 

O fetiță,cu cățeaua de lesă:
-Mami,vezi că eu merg s-o plimb pe Bella.
-Nuu..Bella e-n călduri..!
-Ce-i aia-n călduri?
-..Știi ce? N-am timp acuma.Întreabă-l pe ta-tău.Vezi că e-n garaj.
Bun.Tatăl,înmoaie o cârpă în benzină și o leagă sub coada cățelei.
-Gata!S-a rezolvat cu supratemperarea...!
După ceva timp,se-ntoarce fata numai cu lesa:
-Tati,Bella a rămas fără benzină.Norocul ei că are o grămadă de prieteni care o împing,rând pe rând,spre casă...

244

 

 

Un pedofil se duce la doua fetite care se jucau in parc si le spune:
– Daca va dau cate o bomboana, ma lasati sa ma uit la voi cum va jucati?
Fetitele sunt de acord, iar pedofilul pluseaza:
– Daca va mai dau o bomboana, ma lasati sa stau si eu pe banca langa voi?
Fetitele sunt de acord.
– Daca va mai dau o bomboana, ma lasati sa va ating mainile?
Fetitele sunt de acord.
– Daca va mai dau o bomboana, ma lasati sa va ating genunchii?
La care una dintre ele ii spune celeilalte:
– Hai, fata, sa plecam, ca pana ne f**e asta, dam in diabet!

152

 

 

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.

Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… il arma… si cand era gata sa traga primul glont… incepu sa se gandeasca….

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda.

Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind
despre ele.

Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.

S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis:

“Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba!!! INCORNORATUL este EL!!!

191

 

 

Întrebare la Radio Erevan.
-Ce face mireasa din Rusia, în prima noapte, să nu murdărească cearşaful?
Răspuns:
-Se spală pe picioare.

1 2 3 ... 384 385 »


Parteneri

Parteneri

Parteneri

Pe site

    contact

Statistici

Creat de Gîrlonța George 0747546692
Aici gasesti zilnic bancuri noi, cele mai noi bancuri, bancuri noi romanesti,ultimele bancuri cu bula,ion,ion si marie, bancuri noi cu blonde, bancurile zilei.